Da es hier im Forum einen Ort zum meckern, nörgel oder ähnliches gibt, sollte es auch einen Plattz für gute Laune geben.
Alles, was Euch so zum Lachen bringt, könnt Ihr ab sofort hier reinsetzen. Wir wollen ja schließlich alle etwas zu Lachen haben...

Im Herbst gehen die Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen ihn, wie der Winter wird. Er starrt lange ins Feuer und sagt dann:"Der Winter wird sehr kalt!" Daraufhin fangen die Indianer an, Feuerholz zu sammeln. Am nächsten Morgen kommen dem Medizinmann Zweifel und er fährt in die Statt zum Wetteramt und fragt dort nach:"Können sie mir sagen, wie der Winter wird?" - "Der Winter wird kalt! Die Indianer sammeln schon Feuerholz!"

#laach

Zitat von BILLowy

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Ich steh ja total auf das hier:
Potter Puppet Pals in "The Mysterious Ticking Noise"

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Ich liebe daaaaas!!!! Meine Kiddies können das schon perfekt nachmachen ... das ist zum totlachen xDD. Wir kennen das hier allesamt schon auswendig und gucken das auch ganz oft an.

Als ich das das erste mal sah, saß ich mit Kim und Lorenz zusammen vorm PC ... ich kann mich noch ganz genau erinnern ... war sooooo toll!

Zitat von BILLowy

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Ich steh ja total auf das hier:
Potter Puppet Pals in "The Mysterious Ticking Noise"

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Wir haben hier grade beide unterm Tisch gelegen vor Lachen!
Nachdem ich beim ersten Anschauen so gegröhlt hab, kam mein Männe rüber und wollte wissen, warum ich so lache. Und da haben wir es uns nochmal zusammen angesehn. Wir haben sooo gelacht!
Wirklich geil!!!

Das Bild mit dem Sensemann ist ja wohl zu geil!!!

Gott, ich glaub ich werd alt...
Eigentlich war ich doch hergekommen, um Billowy ein wenig aufzumuntern. *handvorstirnschlag*
Natürlich dürft Ihe alle lesen und lachen!


Sitzen 3 Mäuse in der Kneipe. Nach dem 4. Bier sagt die Erste:"Also, wenn ich eine Mausefalle sehen, gehe ich ganz cool hin, nehm mir den Käse, und mit dem Bügel mache ich Gewichtheben." Darauf antwortet die Zweite:"Na und? Wenn ich Rattengift finde, mach ich mir ne Linie draus und zieh es mir durch die Nase." Als die Dritte aufsteht und zur Tür geht, lachen die beiden Anderen:"Na, da biste aber echt fertig,was?" - "Nee, wieso? Ich geh nach Hause und vernasch die Katze!"

hihi, der is niedlich

und vernaschen klingt eh grad gut für mich

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichterbei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichterwar kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe desPunktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als dieNachricht über die Erkrankung eintraf.Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm,daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdemversprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachtesich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ... Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster ChiliRichter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kickRichter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbevon der Autobahn lösen!!Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war dasübelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner ChiliRichter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte PepperonibetonungRichter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernstgenommen zu werden.Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ichaußer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir ersteHilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdrucksahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roterPfefferschoten.Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischenweiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgratvorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black MagicRichter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fürFisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichtsschmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfraustand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam anHEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler LippenentfernerRichter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfefferfügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich mußzugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab undich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußtenvom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, alsich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so dieBlutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches ChiliRichter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischenChilis und anderen Gewürzen.Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeligerFlammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchtees wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hintermir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringendeBedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Momenteine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Erscheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;ich würde nicht einen Mucks fühlen.Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie eingroßer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mirunbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit LavaartigemSchiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden siebei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Wassoll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werdeich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint ChiliRichter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fürjeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenzhinzuweisen.Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zumild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sichausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chilireagiert hätte______________________________________________________________________________