So, ich muss nochmal auf das Kopfding zu sprechen kommen, einfach weil ich ein bisschen denke, dass du nicht sehen kannst, wie es mir dabei geht.
Zuerstmal, ich kann dich natürlich total verstehen. Deine Worte über das Ding mit Bone und dass du es einfach nicht so zulassen kannst ...hm, mir gehen jetzt schon die Worte flöten xD
Also, dass du eben mit deinem Kopf an die Sache ran gehts (Gott wie blöd das klingt^^ aber überseh mal meine blöden formulierungen, ich denke du verstehst auch mit doofen worten was ich sagen will^^)
Versteh ich total...schließlich habe ich ja auch einen großen Teil von dem Dilema mitbekommen.

Du sagst, dass die Gefühle ja da sind und es nicht so ist, dass du ja nicht fühlst und, dass ja auch Verliebtheitsgefühle für mich bei dir vorhanden sind.
Natürlich glaube ich dir das und ich spüre es natürlich auch. Mein Kopf weiß ganz genau, dass ich dir sehr, sehr wichtig bin und dass du mich doll lieb hast. Es gibt auch einige Momente, wo mein Herz es fühlt...also, wo du es schaffst es so richtig mit deinem zu treffen...ich hoffe mal du verstehst das jetzt.

Aber, es ist schon schwierig diese Sachlichkeit zu fühlen, die immer irgendwie drüber liegt.

Meine "Romantik" und meine verliebten Blicke machen dir Angst, davor, dass ich dich auffressen könnte (drück ich mal so jetzt aus) ...versteh ich in jeglicher Hinsicht...aber da ist meine Blindheit, die es mich selbst gar nicht merken lässt...also schon ja, aber nicht ganz so wirklich...und ich kann es auch irgendwie nicht streuern.
Ich war selbst ziemlich erschreckt über mich, als ich das eine Foto von Dortmund gesehen hab und auf den Videos von hier...oh Gott da ist es noch viel deutlicher^^
(übrigens hab ich vor ein paar Tagen selbst erst bemerkt, dass Lasse da tatsächlich gefilmt hat...und ich hab gleichzeitig mit ihm gemeckert, während ich ihm um den Hals gefallen bin xDDD...da ist wirklich das entstanden, was ich mir schon immer gewünscht habe...momente von dir, die eigentlich völlig ungezwungen waren und für mich ist das was ich hier auf dem rechner habe ein kleiner Schatz...zumal ich niemals damit gerechnet habe, dass es je existieren wird)

So, nun ist es aber so, dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, wie man es schafft mit dem Kopf an Verliebtheit ranzugehen...diese Sachlichkeit gibt mir ganz einfach sehr oft das Gefühl, dass deine Gefühle nicht sehr tief sein können...und da ist dann der Punkt, an dem es mir so geht, wie das was du beschrieben hattest...das es weh tut, wenn man einseitig verliebt ist...verstehst du was ich sagen will?
Mein Kopf kann mir in diesen Momenten hunderttausend mal sagen...es ist weil...und so und so...mein Herz hat dann das Gefühl nicht das zurück zu bekommen, was es sich eigentlich wünscht.
Kennst du diese Gefühl nicht, zwar eigentlich zu wissen, dass etwas so ist...es aber anders zu fühlen?

Deswegen ist es wahrscheinlich oft so, dass ich sage ich bekomme nicht genug...ich will gar keinen Märchenprinzen, oder dass du von allein meinen Schlüssel findest...sondern einfach nur manchmal nicht deinen Kopf fühlen...aber anders herum versteh ich es ja auch total und komme mir dann vor, als müsste ich jedem Stückchen hinterher huschen.

Das gibt mir so ein blödes Gefühl dann und schürt meine Minderwertigkeit.

Manchmal strahlst du für mich eine irre Selbstsicherheit aus...ich weiß, das klingt wie Glasscherben in deinen Ohren^^ #kicher und mein Kopf weiß ja auch, dass es nicht so ist...ich glaube einfach, wir vergessen beide, wie unsicher wir eigentlich sind...dann wirkst du für mich voller selbstsicherheit und ich komme dir kalt vor

So, ich glaub hier schick ich jetzt erstmal ab...mein Kopf fängt schon wieder an weh zu tun....ich glaub ich bräuchte mal ne massage...so ein mist, dass meine Mama noch nicht kann

Ach und ich finde es übrigens auch okay, wenn du gar nichts dazu sagst...eigentlich will ich mich ja nur mitteilen...irgendwann ein *gelesen hab* reicht mir völlig.

Ich spüre so langsam, wie ein wenig Frust in mich zurückkehrt...und da ich mir ja vorgenommen hatte den Mund aufzumachen, auch bei Kleinigkeiten, damit es sich nicht wieder in mir staut...tu ich es jetzt mal.
Dieser Thread heißt "alle Zeit der Welt Thread" und ist auch so gemeint, nur, wenn du soetwas schreibst:

Zitat von BILLowy

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Der Name von deinem neuen Thread gefällt mir
Da hab ich auch bereits gelesen... und wenn ich irgendwann vielleicht etwas wacher bin, schreib ich da auch mal etwas zu.

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dann finde ich es komisch, dass da Tagelang nix passiert und das ohne ein Wort davon.
Okay, am Sonntag warst du abgelenkt und am Montag hattest du Kopfschmerzen und jetzt hast du keine Zeit?...oder keine Lust? ...oder magst dich nicht damit beschäftigen?...oder hast es vergessen?...oder bist noch nicht wacher?^^

Also, ich möchte dich darum bitten einfach nicht zu schreiben, dass du etwas dazu schreibst, vorallem nicht mit einer weiteren Angabe....dann schreib einfach "ich sage irgendwann etwas", oder nur "ich habs gelesen"
oder aber verlier einfach ein zweites Wort wie "es dauert noch, mir ist nicht danach"

So gibt es mir einfach wieder so schrecklich den Wartepart der mich zum denken anregt und der nervt mich...irgendein wort darüber würde meine Geduld einfacher machen...viel einfacher.

So, das war das Wort der Nörgeltante am frühen Morgen.

Nein, nein, nein mein Schatz, nicht ärgern...hiermit hast du die beginnenden schlechten Gefühle bereits wieder ausgeschaltet...du hast was gesagt und drauf reagiert *mir ja vorerst völlig reicht*...allein der Satz, dass dir die Antwort Probleme bereitet....weiß ich jetzt und dann fällt mir das Warten auch nicht schwer, weil ich nicht spekulieren muss.
Verstehst du?

Du musst jetzt gar nicht zwischen Kuchenbacken und Stress darauf Antworten, mach das erst in "Ruhe" und wenn es dann eben noch dauert ist es ja überhaupt nicht schlimm...nur dieses wortlose hat mich eben wieder "genervt"

Häppchenweise, morgen übermorgen, oder nächste Woche...völlig wurscht...nur lass es einfach nicht wortlos, wenn du eine "Zeitangabe" machst, okay?!
Du kannst also jetzt gern auch was anderes machen im Forum...wenn ich weiß was trumpf ist, dann versteh ich das nur gut, dass du lieber auf belanglose Dinge reagierst.

Für mich war das hier heute Morgen gerade ein enormer "Fortschritt" und ich bin stolz auf uns^^

Ich bin jetzt erstmal arbeiten.

Also, zuerstmal, ich versteh was du geschrieben hast...und uff ich hab soviel Gedanken dazu im Kopf, die sich irgendwie zum Teil selbst widersprechen.

Unkompliziert...oh Gott ja...aber irgendwie ist es das gerade gar nicht...obwohl es das eigentlich doch ist...allein zu diesem Wort hab ich schon Engelchen und Teufelchen in meinem Kopf^^ nein, das ist auch nicht wirklich passend ausgedrückt^^ aber eben Sachen, die sich in sich widersprechen.

Okay, also erstmal bin ich froh, dass bei uns nichts Hals über Kopf passiert ist, dass ist es ja weder bei dir, noch bei mir...ich muss zwar sagen, dass bei unserer ersten Begenung, also als du das erste Mal mit Bone hier warst irgendetwas passiert ist, was ich nicht erklären kann, aber....na...ich kann es auch immer noch nicht erklären^^
Jedenfalls ist ja auch mein Gefühl eher langsam gewachsen und entstanden...auch, wenn es mich dann im Juni stark übermannt hat, als es mir bewusst wurde.

Wenn ich ehrlich bin, dann hätte ich mich gern stärker dagegen wehren können, denn im Juni wurde mir auch sehr bewusst, dass es nicht einfach werden würde...mir war da schon klar, dass ich das Problem werde^^
Und mir ist auch jetzt und die ganze Zeit bewusst...dass ich die jenige bin, die mit dieser ganzen Situation umzugehen lernen muss.

Allein schon, weil es bei mir eigentlich wirklich ewig her ist, dass ich verliebt war...verliebt sein ist immer anders...aber hier zwischen uns sind wirklich sehr viele Faktoren, die ganz einfach völlig neu für mich sind...man könnte es praktisch als erstes Mal bezeichnen^^

Und...ich will gar nicht, dass du deinen Kopf loslässt *nur mal so gesagt* das tu ich auch nicht.
Aber so wie es eben bei dir ist...dass du dich absolut gar nicht fallen lassen kannst...da muss ich lernen mit umzugehen und ich seh da auch jetzt noch, nur die Möglichkeit...meine rosa Wolke, die keinen totalen Kontrollverlust beinhaltet, wegzuschieben...zumindest ein klein wenig.

Ansonsten bin ich es, die irgendwann gnadenlos vor die Hunde geht...was ja unterm Strich ziemlich den selben Effekt hätte.


Du bist echt verdammt langsam...ah, da kommen wir doch der Sache ganz nah #kicher Ich glaube da liegt der Haken für mich...ich bin nicht die schnellste^^ aber ab einer gewissen Geschwindigkeit, die mir dann einfach zu langsam wird, bekomm ich Hörner^^
Ich werde mir aber mühe geben mich deiner Geschwindigkeit anzupassen...und das geht nur, indem ich mich selbst bremse...klingt doch logisch, oder?

Der Absatz wäre mir übrigens noch gut im Kopf gewesen, du hättest ihn nicht suchen brauchen^^ nicht wörtlich, aber vom sinn her.

Das versteh ich, dass du da ratlos vorstehst...das kannst auch du nicht ändern, das kann meiner Meinung nach nur ich selbst ändern.
Und ich weiß auch gar nicht so genau, ob das mit deiner Sachlichkeit zusammen hängt...ich weiß ja nicht wie es wäre, wenn du nicht sachlich wärst.
Das was mein Minderwärtigkeitsgefühl schürt, ist eben dieses einseitige Gefühl, das ich manchmal habe und dieses hinterherhuschen hinter kleinen Sachen...das mach ich im Prinzip aber ja allein...
Vielleicht solltest du dir da nicht ganz soviele Gedanken drum machen, wenn ich es hinbekomme meinen Kopf mehr einzusetzten, dann dürfte auch dieses Gefühl nicht mehr so häufig aufkommen *mal denk*

Ich glaube das ist ganz einfach eine Sache, die mit dem Menschen Kim und ganz besonders mit dem Menschen Erna zu tun hat und wäre vielleicht auch da, wenn wir gemeinsam auf meiner/ einer Wolke schweben würden.

Da ich diese Frage super gern beantwortet hätte insofern du es kannst und ich mir aber vorstellen kann, dass du da gerade mal gar keinen Nerv zu hast, packe ich die jetzt hier rein und denk ganz einfach mal, dass du sie irgendwann vielleicht beantworten kannst.

Ich frag mich, ob es einen Grund dafür gibt, dass du hier bist, obwohl es dir schlecht geht...ich geh davon aus, dass du gerade so eine Zeit hast, in der du dich "normal" von dem Planeten fern halten würdest.
Im Moment denk ich fast, dass es dir schlechter geht, als zu allen anderen Phasen die ich "mitbekommen" habe...aber das liegt sicherlich daran, weil ich es ja nie so erlebt habe *hoff*
Liegt es daran, weil du dir vorgenommen hast nicht wortlos wegzubleiben?

Ich fühl mich hilflos dabei...aber westentlich besser, als wenn du einfach weg bist.

Danke Engel, du gibts mir gerade unheimlich viel *jetzt nochmehr sagen will, es aber nicht ausdrücken kann*

aber, ich möchte schon, dass du es nach diesem Versuch so hälst, wie es für dich am besten ist, okay?

So, ich hab jetzt hier so oft über Dinge geschrieben, mit denen ich meine Probleme habe und ich finde jetzt ist es einmal an der Zeit auch mal über etwas zu schreiben, was für mich besonders schön war.
Freitagabend….ich klammer jetzt mal das Konzert aus, auch wenn diese Atmosphäre sicherlich nicht unerheblich zu der Stimmung beigetragen hat.
Das erste Mal seit langem war diese Hilflosigkeit völlig weg. Ich habe mich einfach nur wohl gefühlt bei dir und kein bisschen unsicher.
Zwischen uns war so ein vertrautes Kribbeln, wie es vielleicht sogar noch nie da war…also ich habe es zumindest so empfunden.
Aber, was mir eigentlich wichtig ist dir zu sagen, ist, dass es nicht die Zärtlichkeiten und die Küsse waren, die für mich den Abend so wunderschön gemacht haben…ich kann mir nämlich gut vorstellen, dass das für dich so rüber kommt.
Okay, ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich es nicht unheimlich genossen habe und es war natürlich auch nicht unerheblich am Gesamtzustand beteiligt…klar hast du mich auch damit selig gemacht^^
Aber, was für mich wirklich am allerschönsten war, war deine…äh ja, wie beschreib ich das jetzt? ... Gelöstheit?
Für mich hat es sich ganz einfach so angefühlt, als wenn du ein Stück mit mir getaucht bist…klingt blöd abgehoben, aber ich hoffe einfach mal, dass du verstehst was ich sagen will.
Es war, als wären wir tatsächlich im realen Leben auf unserer Wolke.
Sicher versteh ich, dass diese Situation und das ganze drum herum etwas war, was wir ja auch in dieser Form noch nie hatten…ich glaube, für mich war/ist es unheimlich wichtig genau diese Erfahrung einmal zu machen…Gott das klingt alles so doof^^…aber in mir ist tatsächlich jetzt dieses Gefühl riesig, dass wir es „schaffen“.
Ich glaube, dass du recht hattest…also dein „erstes“ Gefühl und nicht …meines.
Zwischen uns ist etwas Großes Engel, etwas, was auf einer Ebene liegt, die mir eigentlich fremd ist und mit der ich lernen muss umzugehen, aber ich merke, dass ich lerne…ich spüre dass es voran geht...ich weiß, dass ich noch sehr viel lernen und kennen lernen muss, aber ich fühle auch, dass ich es schaffen kann. Nicht ohne Stolpern und Hindernisse, aber ich will sie versuchen zu bezwingen.
Mir ist wirklich noch nie so etwas wie du über den Weg gelaufen^^
Du bist mir so ähnlich und gleichermaßen sind wir so krass verschieden…trotz der vielen Differenzen ist es mir so wahnsinnig wichtig meine Hand nicht zurück zu ziehen…das habe ich so wirklich noch nie erlebt.
Obwohl ich schon so oft geglaubt habe, dass es besser ist „unsere Wege zu trennen“ hab ich irgendwie das Gefühl, dass das gar nicht mehr möglich ist…Mist, ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll…
Da ist irgendetwas das ist fest…nicht durch trennbar, selbst wenn wir nie wieder ein Wort miteinander wechseln würden…und es nicht nur das was bleibt, was immer bleibt, wenn man jemanden sehr lieb hat.

Ich habe wirklich das Gefühl eine ganze Menge „gelernt“ zu haben in letzter Zeit…ich sehe deutliche Schritte, die zu unserer Unbeschwertheit zurück führen könnten und ich hoffe so sehr, dass es mich nicht täuscht.

Auch wenn es jetzt etwas durcheinander werden könnte, möchte ich jetzt noch einige Situationen ansprechen, die für mich wichtig sind…ich weiß, dass schreiben bei uns manchmal nach hinten losgeht und ich habe keinen Plan, ob dieses Post hier „richtig“ ist…aber wer weiß schon was richtig und falsch ist…mir ist es wichtig mit dir zu reden/schreiben und ich mag mich öffnen, wie ich mich vielleicht sonst niemandem gegenüber öffnen würde.
Ich hatte kurz überlegt, ob ich dir das alles nicht vielleicht lieber am Telefon erzähle, weil wir uns ja redetechnisch da viel besser verstehen, aber für meinen Kopf ist das alles so umfangreich, dass ich das sicherlich nicht hinbekommen würde und ich hoffe ganz einfach mal, dass du mich auch schriftlich verstehst.^^

Die Situation mit Jens, als es darum ging zu beschreiben „was ich mit dir habe“…da hab ich wirklich lange nicht verstanden was da zwischen uns „abgegangen“ ist. Mittlerweile hab ich es total begriffen. Ich habe dich da unter eine Art Druck gesetzt, mit der du überhaupt nicht umgehen kannst. Es zu benennen ist für mich schon schwierig und es muss für dich die „Hölle“ sein…ich versteh das jetzt und es tut mir unsagbar Leid, was ich dir dort in dem Moment „angetan“ habe…wo es doch so unwichtig ist irgendetwas zu benennen.
Sollte mich noch einmal jemand fragen, was ich mir dir habe, dann sag ich es so wie es ist^^ „Eine Wolke…nicht mehr und nicht weniger“ denn es geht auch niemanden etwas an…Verstehst du was ich damit ausdrücken will? ...Ich hoff es sehr.

Unsere letzte schwere Situation…als ich dieses Post gemacht habe, was dich so verletzt hat…das was dich so an deine Mutter „erinnert“ hat…da muss ich sagen, das war für mich ganz komisch.
Ich habe gemerkt, wie sehr du „Angst“ hattest, dass es mir weh tut, dass ich dir damit so weh getan habe…was für ein wirrer Satz^^
Aber…ich habe das so sehr verstanden, dass es mir gar nicht so ein schlechtes Gefühl gegeben hat…für mich war das irgendwie etwas, was ich nicht voraus sehen konnte…Gott, jetzt fehlen mir schon wieder die Worte und ich möchte doch, dass du es nicht falsch verstehst^^
Es war ganz einfach einfacher für mich, weil ich es gleich verstanden habe und klar tat es mir unendlich Leid, aber der Schmerz darüber war nicht so da, durch dieses Verstehen eben.
Ich konnte total nachvollziehen, warum du dort nichts sagen konntest und du keine Worte fandest.
Dieses Gefühl von „Hängen lassen“ war sofort weg, als du mir erklärt hast, warum.
Die Hilflosigkeit, die da in mir war, rührte nicht von dieser Situation an sich, sondern daher, dass es schon so viele Verletzungen gab.

Als ich bei dir war…klingt jetzt auch schrecklich…aber da war für mich die „schönste“ und zu gleich grausamste Situation, als du mir von deinem nicht Sex erzählt hast. Das war schlimm für mich zu sehen wie du weinst und gleichzeitig hast du mich tief in dich gelassen….von meinem Gefühl her.
Ich kann das kaum beschreiben…sollte es vielleicht auch gar nicht versuchen, aber ich möchte es trotzdem.
Dieses Gefühl in mir war komisch…komisch schön, ich wollte dich „trösten“ und wusste aber gleichzeitig, dass ich nur mein Herz auf machen konnte…hier gab es kein Wort und keine Geste…nur dieses Gefühl aufzunehmen.

So und jetzt möchte ich noch etwas sagen, auch wenn es mir tatsächlich ein klein wenig schwer fällt…das ist so eine ganz große Tür, die ich aufmache…für mich, also es fühlt sich so an, als wenn ich mich komplett vor dir ausziehe^^
Ich bin mir nicht sicher…ich schreib dir jetzt nur mein Gefühl…das schönste Gefühl, dass du mir geben konntest…vielleicht hast du es nicht, aber dann sag es nicht^^ ….mach es so, dass ich es glaub xD
Ähm, ja…ich bekomme ja nicht mehr viel mit, wenn du mich küsst^^ egal wo und wie und wann, aber am Freitag, da hast du für mich deine Augen geschlossen…es fühlte sich tatsächlich für mich so an, als würde ich dich fallen spüren…fühlen, wie sehr du mir doch vertraust.
Und das war ein unbeschreibliches Gefühl…so schön.

Schön war auch, aber auf eine ganz andere Art^^ als du mir hier bei mir in den Nacken gebissen hast...hrrrr.
Damit hast du mich so richtig gekriegt...sowas solltest du dir wirklich überlegen^^
Sowas machen Kater vorm Sex

Zitat von Lowy

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also pass auf, was du mir erzählst^^

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Nee, das mach ich ganz bestimmt nicht^^ und schon gar nicht in dem Fall...ich find es wichtig, dass du auch das weißt^^...es ist ja richtig, dass du es dir dann überlegst.

Ja, ich bin voller Hoffnung, aber mir ist auch klar, dass ich dazu weiter an mir arbeiten muss.

Ich weiß schon länger, dass du nicht mit Druck umgehen kannst....ich habe es nur nicht verstanden, was dir dort Druck gemacht hat....das hab ich erst später begriffen.

Ich hab dich auch sehr lieb.