Du hast recht, es gibt Dinge, die ich dir nicht sage, aber du hast nichts falsch gemacht...du bist wie du bist und das ist auch gut so.
Und ich bin eben wie ich bin...ist auch nun einmal so.

Das Ding in Juli...Gott ich krieg grad Gänsehaut...aber ich weiß schon was du meinst und es ist gerade auch ähnlich.
Allerdings versteh ich das mit dem Nachhängen nicht recht.

Tut mir Leid, dass du verunsichert bist, das ist bestimmt nicht in meinem Sinne und es tut mir auch Leid, dass ich meinen Frust irgendwie an dir auslasse...Stefan sagt immer, wenn ich was habe bekommen das alle anderen auch zu spüren *leider nicht weiß wie ich das verhindern soll*

Ich weiß auch, dass ich mich entweder vom Forum fern halten sollte, oder mit dir über das "Ding" reden...ich kann beides irgendwie nicht und bin deshalb sauer auf mich selbst.
Mir fehlen einfach auch viele Worte..ich hab soviele Gefühle in mir, die ich nicht haben will...ich bin einfach völlig durcheinander.

Denken kann ich auch gerade nicht wirklich in Ruhe, weil Stefan und Lasse hier rumtanzen und mich immer wieder ansprechen.

Ich weiß ja auch, dass du mich lieb hast
und ich hab dich auch lieb

Dass ich ein Problem mit mir selbst hab, hängt schon mit meinen Gefühle zu dir zu sammen, ja...aber daran hast du doch nicht wirklich Anteil. Du hast schließlich nichts getan.
Ich bin es doch selbst...moah ich weiß einfach nicht, wie ich das alles so in Worte fassen soll....die zum Beispiel keine Geduld hat...die nicht genug bekommt...und die sich immer tiefer in die Geschichte verrennt...und eigentlich gar nicht weiß, was sie will und erwartet.
Jedenfalls bin ich im Moment ziemlich unglücklich.

Es tut mir Leid, dass ich dein Vertrauen hab schwinden lassen...aber ich bin ganz einfach auch unsicher...ich hab das Gefühl für dich ist alles immer einfach...dummdi dumm...halt
Scheiße, das hört sich jetzt blöd an.

Es ist halt nicht einfach für mich darüber zu reden...ja ich weiß, ich sollte es tun und hätte es auch tun sollen
ich hab halt gedacht, wenn ich ein wenig Abstand nehme geht es besser.

Es tut mir auch weh wie es ist...immer wieder
Ich lieb dich Kim, viel zu doll und viel zu sehr..ich weiß einfach nicht...ich weiß gar nichts mehr

Ich muss jetzt in mein Bett, mir sind allerdings noch ein paar Worte eingefallen, die ich hier jetzt noch schnell anbring.

Mit mir reden ist übrigens eigentlich gar nicht so schwer…mir fällt es meistens schwer, bis ich einen Anstoß bekomme. Warum hast du zum Beispiel nicht mal gefragt, ob ich irgendwas mit oder wegen dir habe, wenn du das Gefühl hattest?
Ich hielt es einfach für besser mich lieber zurück zu ziehen und ich hatte den Eindruck, dass dich das auch nicht gestört hat…von dir kam ja auch nicht wirklich was.
Was das angeht bin ich scheinbar ziemlich anders…ich mag dann schon einen Schubser bekommen…manche Dinge bring ich so und ganz einfach und immer frei raus auf den Tisch, aber wenn ich der Meinung bin, es ist mein eigenes „Leid“ , dann schließ ich mich auch gern mal ein….allerdings kommt hier jetzt die Sucht dazu, die es mich nicht komplett machen lässt.

Ich weiß ich bin schwierig und man kann es mir selten recht machen…und wahrscheinlich erwarte ich auch immer zuviel. Und ich lass alles an jedem aus.
Im Moment mach ich eh gerade immer und alles falsch…sei es für mich selbst, oder für meine Mitmenschen.

Mir war vorhin noch viel mehr eingefallen was ich sagen wollte/ könnte, doch das ist jetzt bereits wieder hinfort *seufz*

Ich geh jetzt lieber schlafen…morgen hab ich ja vielleicht mehr Worte…ich bin ja gern mal wieder bereit dir alles zu sagen was mich bewegt, sorgt, verletzt und so weiter, wenn du es wissen möchtest, auch wenn es mir schwer fällt.

Oh man, ist das schwierig...ich habe kein unangenehmes Problem mit dir, wenn ich das hätte, dann hätte ich das mit Sicherheit auch gesagt.
Ich habe das Gefühl, dass du nicht verstehst, dass mir bewusst ist, dass mein Problem einzig und allein an mir liegt und ich habe nicht gelogen, als ich sagte ich komm mit mir selbst nicht zurecht.
Ich bin für dich kalt rübergekommen? Das erschreckt mich gerade total...ich war bestimmt nicht kalt...einsilbig ja, das geb ich ja zu....das ist ja so, aber kalt? Niemals war irgendetwas auch nur im erntferntesten kalt gemeint.

Und das mit dem schupser hab ich auch nicht so gemeint, dass du wissen solltes was mit mir los ist...sondern...in der Beziehung, dass du das dann auch gern hättest ansprechen können, wenn du das Gefühl hattest ich habe ein Problem mit dir.
Klar fang ich auch an zu sprechen wenn ich meine ich muss etwas bereden....es war für mich aber nicht so, dass ich es hätte ansprechen sollen...ich halte meine Probleme....die zwar ein wenig mit dir zu tun haben eigentlich nicht für deine....weil es ganz einfach mein Selbstbewusstsein ist, dass gerade absolut nicht vorhanden ist.

Ich fühl mich ziemlich wertlos....überall.

Du hast ganz einfach nichts getan und auch nicht irgendwas nicht getan, wenn es so wäre, dann hätte ich ja ganz einfach etwas bennen können....dann hätte ich sagen können....du hör mal zu, das war gerade doof oder, dies fand ich scheiße, oder jenes tat mir weh....fertig.
Is aber nicht so.

Das mit dem dummdi dumm hab ich wohl auch mal wieder ziemlich blöd ausgedrückt...ich weiß einfach nicht, wie ich das in vernünftige worte fassen soll...ich mach mir nochmal gedanken drüber...

Du irrst, ich erwarte gar nichts von dir und schon gar nicht, dass du meinen Schlüssel findest...und noch weniger erwarte ich von dir, dass du mich glücklich machst
Ich erwarte, dass du so bist, wie du bist und entweder komm ich damit klar, oder ich tu es nicht....wenn es nicht so ist, dann liegt es an mir damit umzugehen.
Klar könnte ich dir jetzt das ein oder andere erzählen, was mir komische Gefühle bereitet hat...aber ich sehe keinen Sinn darin...es ist so wie es ist und du bist so wie du bist, das muss und will ich schon so akzeptieren.

Ich feile schon mein Leben lang an Ecken herum...ich bekomm sie doch nicht rund und bei dir will ich gar nicht erst damit anfangen.
Es tut mir wirklich Leid, wenn ich dir weh getan habe und kalt für dich rüber kam, das wollte ich nicht und das war mir auch nicht bewusst.
Ich wollte einfach nur meine Gefühle zügeln und mein "ich" wieder ins Reine bekommen...mir ist auch klar, dass ich dafür gänzlich hätte weggehen sollen...glaub mir, es ärgert mich maßlos.

So, jetzt versuch ich das mit dem dummdi dumm nochmal besser auszudrücken
Ich meinte damit deine abwartende Haltung...gerade mir gegenüber kommt es mir oft so vor.
Die jetzige Situaton ist dazu ein gutes Bespiel....du sagst du möchtest immer wissen was los ist und bist für das reden...aber dann versteh ich echt nicht, warum du mir nicht einfach gesagt hast, dass du das Gefühl hattest ich habe ein Problem mit dir...du wolltest mir vertrauen, ja versteh ich, aber es war ja für mich auch kein Poblem was ich mit dir habe...da hast du dann widerum für mich etwas versucht mit dir selbst auszumachen, was eigentlich auch einfacher gewesen wäre, hättest du es angesprochen....wenn ich dir kalt vorkam, warum sagst du es dann nicht einfach in dem Moment? Genau das erwartest du doch auch von mir, wenn ich dich recht verstehe.

Zitat von BILLowy

---

Ich kenne das von mir, dass wenn ich ein unangenehmes Problem mit jemandem habe, dass ich dann auch mal ein wenig brauche, um das anzusprechen. Ich seh das dann aber so, dass das mein Problem ist, das ich zu bewältigen habe und ich muss mich selbst dann dazu bekommen, meinen Mund aufzumachen, weil... woher soll mein Gegenüber denn wissen, was los ist, wenn ich nichts sage?

---

Das seh ich absolut genauso...sicherlich wäre ich auch irgendwann gekommen und hätte angesprochen, warum ich versuche mich zurückzuziehen, auch wenn ich es nicht so sehe, dass es ein Problem mit dir ist.
Ich war ja eigentlich noch zurückgezogen, das einzige was ich getan habe ist im forum lesen.
Kann es sein, dass du es ganz arg als Problem mit dir angesehen hast, weil ich gestern mit schäfchen geredet hab?

Ich erwarte übrigens auch keinen Märchenprinzen, oder jemanden, der mir alles von den Augen abliest...aber hier hab ich manchmal schon das Gefühl, dass das alles doch ein wenig einseitig ist...versteh das bitte nicht falsch, ich weiß schon dass du mich sehr lieb hast und doch hab ich manchmal meine zweifel, ob ich es nicht übertreibe...ich merk ja selbst, dass ich viel zu tief drin stecke...deswegen vielleicht auch meine Probleme damit umzugehen....ich finde es unheimlich schwer meine Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen...
Manchmal komme ich mir vor wie eine Henne, die einem stolzen Hahn hinterher watschelt( watscheln tun enten^^ was macht ne Henne?)

Aber, seh ich das wirklich so falsch, wenn ich es als mein eigenens Ding ansehe? Es liegt doch an mir mich zurückzunehmen.

Ich weiß nicht...ich bin unsicher...ehrlich gesagt habe ich ein wenig Angst davor, aber versuchen wir es...aber noch nicht gleich bitte...hier muss es erst wieder warm sein.

oh man ey...du kannst mich gar nicht nötigen....herr gott nochmal, wenn ich es nicht wollte, dann hätte ich das klar gesagt
und ich habe auch keine angst mit dir zu reden...ich habe angst nichts sagen zu können

hast du in dem loch ein plätzchen frei für mich?

Zitat von BILLowy

---

scheiße, ey... warum müssen wir beide nur so extrem kompliziert sein?

---

das frag ich mich auch *seufz*


da ich keine lust hab mit meinem handy am ohr rumzulaufen, geb ich lieber ein zeichen


ich zitter immerhin nicht mehr....ich bin bereit *zeichen geb*