Die Stimme hat was...ist nicht schlecht, aber haut mich auch nicht um.

Hi

Ich würde gern irgendwas sagen, aber irgendwie fällt mir überhaupt nix ein. *das sehr komisch find*

*seufz*

Ich kann dich ja auch nicht schon wieder fragen wies dir geht^^

Im Moment weiß ich nicht wirklich mit dir umzugehen.

Mir geht es gut.

Ich mag zwar im Moment nicht so gern telefonieren, aber wir könnten es vielleicht mal ausprobieren. Obwohl ich glaube, dass ich dich dazu vielleicht am Besten ansehen müsste...ach ich weiß auch nicht^^ manchmal finde ich das alles sehr schwierig. *nicht weiß, was ich von alle dem halten soll*^^

Ja wahrscheinlich hast du damit recht, dass ich am Telefon nicht so reden könnte...sowieso habe ich meine Probleme damit über die Dinge zu reden...vielleicht weil eben ich es immer nur als "Problem" ansehe.

Ich weiß einfach nicht, was ich von "uns" halten soll...von mir und von den Gefühlen, die ich dazu habe. Und ich weiß nicht einmal wo ich anfangen sollte und wie ich das alles wörtlich sortieren könnte, weil ich es ja nicht einmal in meinem Kopf geregelt bekomme.
Dann denk ich mal....so jetzt kommst du damit klar und dann zieht mich ein Gefühl...ein Wort....ein Satz oder auch etwas was gar nicht "gesagt" wird wieder in Grübeleien und ich hänge in irgendeiner Luft in der ich gar nicht sein will.
Ich bin so anders als du^^ und sicherlich verstehst du hiervon wieder kein Wort...oh man ey.

Äh ja...dann wirst du deine Tür aber länger aufbehalten müssen^^ Nächste Woche geht es schon mal gar nicht und die Woche dadrauf muss ich erstmal sehen wann Papa Zeit hat.

Aber vielleicht ist es auch ganz gut, dass ich dich erstmal nicht mit meinen "Problemen" "zutexten" kann...schließlich ist der Zeitpunkt ja eigentlich auch gerade ziemlich unpassend..und es muss jetzt auch gar nicht darum gehen, schließlich gings dir ja gerade mehr als schlecht.
Also vergiß schnell mal wieder meine Rederei^^

Zitat von Lowy

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[aber ich frage mich auch, wie lange wir uns noch miteinander quälen wollen... es gibt Momente, in denen ich "uns" einfach hinschmeißen will, weil wir uns so oft nicht verstehen... und weil ich es zeitweise unerträglich finde, dass du nicht mit mir reden kannst... und gleichzeitig ist da dieses Gefühl, dich so wahnsinnig lieb zu haben, dass ich dich nie loslassen möchte.
Wir sind weder Hü noch Hott ... und das dazwischen geht mit der Zeit mächtig an die Substanz *find*

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Dem ganz ich uneingeschränkt zustimmen, in diesem Punkt sind wir uns total einig.

Ja, es geht mir seit über einem Jahr so. Und es macht mich immer mehr kaputt.

Ich würde dir gern sagen was ich brauche, wenn ich es selbst denn wüsste. Es tut mir Leid, dass ich dich immer wieder mit meiner Unzufriedenheit runter ziehe. Ich würde gern offen mit dir über alles reden, aber irgendwie scheint mir das nicht wirklich gegeben zu sein.
Sobald ich einen Satz im Kopf habe stürmt soviel dazu, dass ich nur noch mehr durcheinander werde und einfach nichts mehr sortiert bekomme.
Jetzt vergess ich sogar gerade wie meine Tastatur funktioniert....ernsthaft. Bei mir tut es gerade schrecklich innerlich weh...allein bei dem Gedanken dich "zu verlieren"...aber es tut mir leider auch so oft so weh...ich weiß nicht was besser wäre...

Es ist einfach dieses Ding, dass ich mich so oft so einsam in meinen Gefühlen fühle. Ich hatte gerade gedacht sie zu zügeln...sie in mich einschließen zu können, so dass es erträglich für mich wird...wieder eine zeit lang, aber dann kam das Ding, dass ich gefühlt habe, dass irgendetwas mit dir ist....da hat sich alles wieder hinausgedrückt.
Ich weiß, dass du mich lieb hast und dass ich dir wichtig bin...ich weiß es wirklich, aber ich fühle auch immer wieder, dass unsere Verliebtheit so verschieden ist.
Jemanden unendlich lieb zu haben und verliebt sein ist schon doch etwas anderes...diesen Unterschied fühle ich bei uns...mir fehlt da einfach etwas, um nicht so oft das Gefühl zu haben, dass es weh tut.

Oh Gott...es hat einfach keinen Sinn, es in Worte zu fassen...wie soll ich das nur tun?
Ich versuch es einfach wenn wir uns sehen, vielleicht klappt es besser, wenn du gleich fragen kannst was du nicht verstehst.

Ich wollte nie wieder davon anfangen...einfach versuchen dich "nur" lieb zu haben...ich schaff es einfach nicht und das tut mir so sehr Leid.

Ich bräuchte einfach das Gefühl, dass du Hals über Kopf in mich verliebt bist...glaub ich...wie seit einem Jahr schon, geht es immer um das Selbe...also etwas, was du mir gar nicht geben kannst.

*jetzt auch abschick, ohne nochmal zu lesen*



Ich will dich nicht loslassen

Da scheinen sich dann ja unsere Gefühle gegenseitig kein Stück zu verstehen.

Ich bin immer noch in dich verliebt und zwar so stark, dass es mir nur noch weh tut.

Und, dass du nichts damit zu tun hattest war nicht gelogen...ich habe es immer als mein Ding angesehen.

Rumgedruckst habe ich...ja...mir fällt es auch nicht leicht jemandem zu sagen, dass ich mich verliebt habe.

Auch dass es mir gut geht/ ging war ehrlich...es war ja gerade so, dass ich damit einigermaßen klar kam.

Vielleicht komme ich dir jetzt wieder kalt vor...das tut mir auch Leid, das will ich ja gar nicht...aber jetzt brauche ich Zeit um dir hierdrauf eine weitere Antwort zu schreiben.

Meine Gefühle haben mich ja dann nicht getäuscht.
Ich frage mich nur, wieso du mir "vorwirfst" dass ich mir dir nicht öffne...du hast es auch nicht getan.

Ich bin nicht kalt...ich bin verletzt.

Ich liebe dich Engel.

Zitat von Lowy

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... und du würdest trotzdem nicht viel deutlicher meine Verliebtheit spüren, weil du da was Anderes im Kopf hast als ich...

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Dann erklär mir doch jetzt mal bitte was du denn da im Kopf hättest. Vielleicht kannst du das ja besser als ich.

Für mich ist es ja auch so die Hölle…vor allem gerade.


„Die Eine“…ja das wäre ich gern geworden. Aber ich habs dann wohl einfach nicht kapiert.
Ich schaff es ja sogar die Spur Verliebtheit bei dir zu vertreiben.

Vielleicht solltest du mal den „Alle Zeit der Weltthread“ lesen, also ich finde, dass ich mich dir doch schon ziemlich geöffnet habe…in der Beziehung kam von dir meiner Meinung nach nicht sehr viel…deswegen versteh ich es überhaupt nicht, dass du zu mir sagst, dass von mir endlich mal etwas kommen sollte.
Mir ist einfach nicht danach immer wieder alles zu wiederholen...du hat doch gewusst wie ich mich fühle.
Ich allerdings habe nicht gewusst, dass dein Vertrauen zu mir soweit geschwunden ist, dass ich mit meinem Rückzug, oder meiner Art deine Verliebtheit ausgelöscht habe…im Gegenteil, ich habe nicht geahnt, dass dir mein Rückzug irgendwie zu schaffen macht.
Ich wollte damit lediglich versuchen meine Gefühle zu zügeln…dich nicht einzuengen, oder unter Druck zu setzten, oder ähnliches.

Mein Rückzug damals?
Ich weiß nicht wann du meinst.
Für mich hast du dich schon von mir zurückgezogen bevor ich dir…oder viel mehr du mir…überhaupt erzählt habe, dass ich verliebt bin.
Letzten Sommer…rein plötzlich kam manchmal nix mehr…du warst Tagelang nicht da…und das, obwohl ich vorher immer wusste was los war, weil du dann vorher immer ins MSN gesprungen bist um mir schnell zu berichten was anliegt.
Plötzlich war es so anders und ich hab dich vermisst, ohne zu wissen was passiert ist…da ist mir ja überhaupt erst klar geworden was ich fühle.
Mir kam es damals so vor, als wenn du es sogar vor mir kapiert hast.
Wie kannst du dann da erwarten, dass ich es auf Knopfdruck loswerden kann?
Gerade vorher habe ich viel mit dem Ding mit Bone mitbekommen…wie soll ich mich da gleich öffnen?
Und später hab ich es dann doch getan…für manche Dinge brauch ich eben Zeit.

Ich wollte wirklich niemals kalt sein, aber ich wollte akzeptieren, dass du nicht das Geben kannst, was ich mir vielleicht wünsche, wollte dich nicht einengen mit meinen Gefühlen…scheinbar ist mir dann das Gegenteil gut gelungen. Hat ja auch mit dem Einschließen meiner Gefühle nie lange und gut geklappt, nur dass dann wohl für dich gar nichts mehr rüber kam.

Nein, ich bin in Stefan nicht Hals über Kopf verliebt…aber ich war es einmal, davon sind irgendwann ganz tiefe Gefühle entstanden. Jetzt habe ich kein Kribbeln mehr in meinem Bauch, dafür eben großes Vertrauen.
Allerdings weiß ich nicht, ob man das mit deiner Hals über Kopf Verliebtheit vergleichen kann…du scheinst ja ganz anders zu fühlen, als ich.
Denn obwohl ich dir auch oft misstraue sind meine Gefühle zu dir nicht weniger geworden. Ich kenne dich einfach nicht genug und hatte immer noch die Hoffnung dich irgendwann einmal viel besser kennen zu lernen. Aber, das werde ich wohl niemals, denn es scheint einfach doch nicht so zu passen, wie ich einmal gedacht habe. Damit muss ich jetzt erstmal klar kommen…es tut wirklich sehr weh.

Und wenn ich geahnt hätte, dass deine Gefühle an dem Stress im letzten Jahr geschrumpft sind, dann hätte ich viele Dinge gar nicht zugelassen…zum Beispiel beim Seligkonzert.

Warum fragst du mich eigentlich was ich brauche, wenn du doch ohne es zu wissen sagen kannst, dass du es nicht geben kannst…das versteh ich auch nicht. Das hört sich doch für mich so an, als wüsstest du was ich brauche und wenn du eh weißt, dass du es mir nicht geben kannst, warum fragst du dann danach?

Ich hab noch vergessen dir zu sagen, oder bin nicht dazu gekommen, dass ich das mit dem gar nicht schreiben wieder zurück nehme...mit ein wenig Überlegung würde mir dann doch nur etwas fehlen...halten wir es also so wie du vorgeschlagen hast....keine Gefühlsprobleme mehr schriftlich.
Außerdem möchte ich es gern noch einmal versuchen vielleicht ein wenig Spaß hier im Forum zu haben, kann doch auch nicht so unmöglich sein *auch dafür kämpfen will*

Du Miststück du...ich hoffe du sagst jetzt wieder Schatz zu mir. Trau dich ruhig.